本当の孤独死までの塵箱

毒しか無かった人生。もう唯一の願いは、呪いのアカウントになりたい。苦しみを残す場所。

モラハラに怒鳴られてる

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない助からない恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み

恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み

苦しいのに怒鳴られて

こんなに呼吸がおかしいのに病院に行けなくて

とっくに何の余力も残ってないのに誰も助けてくれなくて

私以外のみんなグループで私以外みんな助け合ってて私以外のみんな私をいじめて死なない限り終わらない

何もかも誰にも恨みしかない毎日毎日一分一秒物凄い痛み苦しみと恨み

早く死んで呪いたい助かりたい早く死にたい

助けて苦しい呼吸が苦しい

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい助けてって言ったって助からないのに恨みしかない誰も何もかも酷い

本当に何の病気?今度は何?

呼吸が苦しいのが酷くなって本当に辛い

どこにも言えないし誰にも助けを求められない

でも結局死ねないんでしょ?苦しいだけ苦しむだけ馬鹿みたい

なんかもう毎日毎日だしどんどん酷くなるし夕方辺りが特に酷くなってる気がするし

調べても何なのか分からない

また独りで痛みとか苦しみとかただそれの中にいて苦しむしかない

モラに言おうものならまた怒鳴られてるしんどい

誰もいない助からないもう出来ないしんどい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんで死ねないの

呼吸が苦しいのが毎日毎日辛い

身体中も相変わらず痛い

病院に行けないどうにもならない

こんな状態でも酷い目に遭い続けてる

こんなに毎日毎日痛い苦しい酷いでなんで死ねないの

もうやだなんで死ねないの?

死ねないと助からないのに死ぬ以外助かる道が無いのに死ねない限りずっとたくさんの人達から酷い目に遭うのに休めないのに

死ねない限りしんどいとか地獄とかから助からないのに

 

毎日毎日呼吸が苦しくて治らなくなった

次は何?もう死ねる日まで、どんどん具合が悪くなる

それなのに、こんなに苦しくても死ねない

本当に、えぐい地獄しかない

どこに書いたって吐き出しにならない二次被害も相変わらずある余計にしんどくなる事しかない

本当にもう逃げ場がない死ねないと助からない

結局病院にもかかれないし現実に一切逃げ場が無いのに、どこのSNSとかもクソしかない

本当にどこもかしこもクソクズ胸糞しかいない少しの慈悲みたいなものもどこにも存在しない

もう何の余力も無い助からない生きてる限りとんでもない苦痛しかない死ねないと助からないんだ

でもこんなに毎日毎日、身体中痛くてこんなに息が苦しくて死にそうでも死ねない

本当に凄い地獄

それでも酷い目に遭い続けるしかない

もう本当に毎日毎日一分一秒恨みしかない

早く死にたい死ねないと助からない

この世の全てを関わった人も関わってない人もなんかもう全てを強く恨んでる

胸糞しかない

死にたいって結局書き足りない

どこもかしこも居心地が地獄な所しか結局なくて

この世のどこにも居場所なんか結局なくて

もう何もかも嫌過ぎて大嫌い過ぎて恨みしか無さ過ぎて

もうここしばらく色んな所を転々として死にたいって言うしかなくて

しかもほとんどが死にたいって直接なんか書けなくて

それでも死にたいって毎日毎日言ってて

それでも全く気持ちの吐き出しどころか何もかも足りない

ほとんどの所が二次被害あるし結局、本当に助からない人は助からないし

とことん酷い目に遭うしかないし生きてる限り酷い事されるしかない

もうずっと死ねない限り助からないしか思ってないし書いてない

それが頭と言うか思想の全てだからTwitterにももう何も書いてない

Twitter安楽死関係の内容にだけ物凄い共感出来るけど、そこに混ざる事も出来ない結局どこでも不自由

また二次被害もあるだろうし、どこにも入れてもらえるとも、もう思えないと言うか

モラハラとか他の事も全部そう

どこにも混ざれない私以外の全ての人がグループで私だけがどこからも蹴られてる感覚

結局一度も孤独じゃなかった時なんか無い子供の頃から結局その感覚しかない

こんなに毎日毎日とんでもない生活しててとんでもない目に遭ってて毎日えぐいえぐい地獄地獄死ねなきゃ死ねなきゃ言ってても

もう死ねる余力すら残ってなくて毎日毎日、泣き叫びながら発狂しながら重労働してても、もうずっと休めてなくて身体中ボロボロで何もかもおかしくても

病院に行ったりも結局出来ないし、もう自分で助かる力が無くても、誰かが助けてくれる事なん結局ないし

もう死ねる日までただ一分一秒物凄い苦痛を受けてるしか出来ない毎日毎日早く死にたいしか言ってない

何もかも疲れ切ってるし、何もかも詰んでるし終わってる

もう助からない死ねる日まで助からない

馬鹿みたい何の関係もないボランティアとかで助かる人とかも世の中には存在するのに私だけが結局子供の頃から一度もちゃんと助かる事無く

結局ずっと苦痛地獄のまま酷い目に遭い続けたまま恨みしか無くとんでもない苦しみの中死ぬの待ちしか出来ない

何もかも恨んでるからな

早く死んで助かりたい休みたい早く死んで何もかも呪いたい結局私を殺してる人しかいない恨んでるからな殺されてるからな

早く死んで助かりたい