ついに警察のお世話になった

もう例の胸糞案件で傷つく事も耐えられなくて、モラハラの事Twitterでも書けなくなった

…から、ここで書く。ここでしか吐き出せない。

今までも、たくさん暴力事件あったけど

どうにもならなくなって、ついに警察のお世話になりました。

本当に暴れて、たくさんの物を壊して

止めても、どんなに泣いて懇願しても土下座しても

今回は本当に止まってくれなかった。

本当に、たくさんの物が壊れた。次はこれを壊されたいか？って脅されて

正直、本当に誰かに助けて欲しくて

本当に私一人じゃ、どうにもならなくて

助けてって叫んだ

警察にも世間の人にも申し訳ないけど

警察の人が来てくれて、恥ずかしいよりも

助かったって気持ちの方が勝ってしまった

本当に生活や人生が終わってる

それくらい本当に暴れられて、どうにもならなかった

こんな事があっても、親も友達も居ない私は

そーゆー人生の私は、逃げ出す事も出来ない

色んな毒の人々に心身をブッ壊された私は。

警察の人にも言われたけど、これからどうしよう

何年も考えて、どうにもならなくて詰んでるけど

本当に暴れられて、どんなになっても止まらなかった事は初めてなので

正直これから、またこれがあったら…と思ったら

本当に、どうしていいか分からない

今よりも人の感情や気持ちを押さえつけて生きていくにはどうしたらいいの？

モラは警察の人に、自分は嫁の身体を心配してたんだ…って話を訴えたらしい

いつものヤツだよ。ほら。

今までと一緒。私から大人になってからの人間関係や、まともな心身を奪ったモラは

自分は喋れる状態ってだけで、結局いつも自分の主張を通せるようにする

全部、自分で蒔いた種で…モラのせいで、この人生になって

モラのせいで例のクソ他方面活動の事で苦しみ続ける生活になっても

長年、私から多くのものを奪ったのに。

警察の人は親身になって私の話も聞いてくれたけど

本当に来てもらって物理的に助けてもらったけど

結局モラの異常性は伝えられないし…正直、私も伝えられないし

人と喋る事すら、この数年の色々で困難になってきてる程だし…諦めの気持ちもある

SNSでは物を壊すのも暴力、DVだ…って言われても

直接、殴られなければDVには出来ないって言うのが…今も現実だし

物を壊すのをやめるやめないは、そこまで重要視されないのが現実

どんなに精神的苦痛でも。止めるに当たって身体が少し怪我する程度で、心には物凄い傷やトラウマだらけになっても

モラ自身が「お前を殴らなければ暴力じゃない」って言ってる程でも。

誰もモラハラに気づいてはくれない。

“夫婦喧嘩”にされるしかない

結局、私は助からない

死ぬまで生き地獄

警察の人には悪いけど、本当に私が助かる日は来ない。

また暴れてどうにもならなかったら、言って…って言ってもらったけど

自分がどうしたいかを聞かれると正直、分からないし答えられない

ここまで全てを壊してまくってて、もう自分でまともな人生を新しく歩けるとも思えない

人生に希望が全く持てない。申し訳ない。