本当の孤独死までの塵箱

毒しか無かった人生。もう唯一の願いは、呪いのアカウントになりたい。苦しみを残す場所。

結局子供の頃に死ねなかったから

ぶっちゃけ中学くらいの頃は死ぬの頑張れてた

でも失敗しか無かったし結局ばかみたいに苦しむ事しかなかった

誰にも言えなかったし生まれた時から常に精神的に独りだったし

自殺未遂とかの事は人生で一度だけ過去精神科で聞かれた時だけ言ったけど

結局そこでも二次被害にしか遭わなかったし

結局運だった。あの時死ねてたら助かってた

それだけ。あの時死ねてたら、この何年もえぐい苦しみも数々の人からの危害とかも無かった

馬鹿みたい。何にも分からない内に生まれさせられて苦しむ為だけに、たくさんの人達から苦しめられる為だけに意識を持たされて

何の自分の意思とは関係なく地獄を勝手に始めさせられて、死ぬ時は苦しんで痛がって死ぬの馬鹿みたい過ぎない？とんでもない理不尽しかない

簡単には死ねないし、こんなにどうにもならない不幸でも

子供の頃からいつもそーゆー事しか考えられなかったし、それを誰にも言えなかった

本当に生まれから不幸でどんなに頑張ってもどうしようもない人は助からないし苦しみの人生しかない

もう毎日毎日全てに物凄い恨みしかない

何もかも嫌過ぎて嫌過ぎて仕方ないし怒りしかない

いつも頭の中は発狂してる

もうクソしかないしんどい

最近いよいよ色々と微妙になってきてて、どうしようかなと思ってた

愚痴吐きに使ってたアプリが、ここ数日バグなのかなんなのか繋がらない

Twitterで調べたら同じような人チラホラいるので鯖落ちみたいになってるのかもだけど

毎日毎日クソ地獄の生活で苦しい苦しいってなった時に衝動的に吐き出す場所が無くて

本当に死ねと言われてるような事しかない

Twitterも今年に入ってから色んな理由で放置になってるし、もう色々クソ過ぎて愚痴れる場所でもなくなってだいぶ経つけど

当たり障りのない写真とかの垢になってるし、それでも復活させようとは思って準備してるけど

それ以前に毎日毎日えぐい事しか無くて、しんど過ぎて

吐き出す場所がないと何もかも地獄の辛さなのに、どうにもならない苦しい

本当に不幸でどうしようもない人が助からないし、どんどんそれが加速する事しかない

もう何年も毎日毎日、生きてる限り休めない死なないと助からないしか思えてない

ブログの良い所は死にたいって気軽に言ってもクソみたいなSNSの死にたい警察みたいなクズがいない事

どこにいっても二次被害しかないから

でも衝動的にパッと苦しいって吐き出せる軽さみたいなものがない

本当に助からない人には死ね死ねってする風潮しかない

もう若い頃みたいに死ぬのを頑張る余力さえ何も残ってないよ

毎日毎日生き地獄しかないし死ねる日まで物凄い苦しみしかない

モラハラからも周りからも誰からも酷い目に遭う

ほんと現実は勿論、SNSくらいにしか逃げ場がない生活なのに、そーゆー所でも酷い目にしか遭わない

みんなでいつも死ね死ねってする

どんなに辛くても絵に描いたような不幸でも追い討ちをかけようとしてくる

死ねないのが悪いの？子供の頃から、いつもそう思ってた

Twitterも相変わらずクソ過ぎる事しかないし、それ以外のSNSも。みんな殺人者

もう何年も恨みしかないし、毎日毎日発覚して泣き叫んでる

暴力暴言嫌がらせ挙句に借金もされて生活苦

いつも死ぬしか救われる道がないのに死ねない

もう何もかも疲れ果ててる

早く死にたい。死にたいすら言わせてもらえない、どこでもタブー扱い

馬鹿みたい。本当に不幸な人は助からない

全てを恨みまくってる。物凄い恨みだけのまま死ぬんだろうし、その日を待つしか出来ないし

早くみんな呪ってやりたい。何も許せない。クソくずども

モラの借金発覚

前記事みたら、辛過ぎて立て込み過ぎててここに書いてなかった

不正利用→モラの隠れて貯金全額使い込み→その後、更に借金も発覚しました

もう不幸しかない

死なない限り本当に不幸しかないんだろうな

正直、孤独の極み過ぎて同じような境遇の人と繋がりたいけど、どこに行っても酷い目にしか遭わない

私だけが世界中から仲間はずれにされてるんだ

死ぬしか無い

本当にどこに行っても酷い目にしか遭わない

こんな絵に描いたような不幸があっても、少しでもそれを吐き出すと他人から酷い目に遭う

もう死ぬしかないんでしょ？ずっとそれは分かってる

でもこんなにも私だけが世界中から死ね死ねってされる事がもう頭おかしくなる

本当に全てに強い恨みしかない何もかもを恨んでる