最近どこも書けない

もう散々、今までの不幸クソ毒まみれ人生で再起不能で

孤独の極みで人間不信異常者で

SNSとかを最後の逃げ場にして

もう余生…みたいに人生諦めてるけど

それでも最近、どこにもなにも気持ちを書けない時も多くて

SNSですら人災で傷つく事ばかりで

辛くて辛くて、毎日発狂してる

もう何もかも嫌だ

毎日、辛い事と不安な事と体調不良と地獄しかない

もうずっと死にたいしか気持ちが無いけど

私が一番何よりも怖いものって

苦しみながら生きる事

死ぬなんかよりもよっぽど怖い

今でも辛いのに、今以上に苦しんだり

コレ以上の苦しみの中、死ねない事

苦しみしか無かった人生　もう苦しみたく無い

いつも不幸な境遇で、それでも長年そう思わないように馬鹿みたく明るく真逆みたいな人間のようにフリして騙し騙しやってきたけど

生まれてから、いつもいつも

とにかく優先される事の無かった人生

人として扱われる事が、期間が少な過ぎた人生

不幸な事が起きたら、真っ先に犠牲になるタイプの人間だって嫌と言う程知ってるし分かってる

そこで犠牲になった時、即死できればイイけど

馬鹿みたく苦しめるなら苦しむだけ苦しむ…みたくされてきた人生だし、そうなるとしか思えない

また更に苦しんでも死ねない事、生きてて気持ちや感覚があって地獄な事

それが一番、怖い

眠れない時とか、急に不安や怖さや辛さや今までの怒りや苦しみや…何か急に発狂しそうになる

数日おきくらいに、この状態

本当に辛い

何も痛み苦しみ無く死にたい

ある日、突然即死したい

ある日、突然…気持ちや意識や感覚がプツリと消失して終わりになりたい

本当に生まれてこなきゃ良かった。毎日それしか思えない

生まれてきたから、気持ちがあったり感覚があったりして苦しい

最初から何も無ければ良かった

ずっと、この感覚で苦しみながら生きてる

生まれてきて気持ちや感覚が今あるって事が本当に怖い感覚。多分、理解されない

今までの、えぐ人生的に…苦しみの記憶の方が圧倒的に多いから？

多分それでも生まれてきて良かったなんて思える日が来るなんて思えない、全く想像できない

少し傷つく事とか辛い事がない穏やかな日が数日続いたとして

それでも、いつかはまた苦しみがあって

絶望とか悲しみとか、苦しんで死ぬんだと思うと…絶対に最後は苦しみの中、終わるんだと思うと

それが怖くて仕方ないし

自分の意識や存在が無くなる事なんかより

未練や後悔とか、やり残した事があるとか…そんなものは、どうでもよくて

もう諦めてる人生、誰とも関われない人生、何もかも素敵な事とか心が本当に動くとか、今までの不幸が帳消しになる気持ちになるくらいの事とか

そんなの無いし、何の欲や希望も、もう無い人生

とにかく、もう苦しみたくない

もうコレ以上、不幸な事が起きなければ

普通の人の人生みたく、幸せな事と不幸な事がバランス良くとか、許せる比率、生きたいとか死にたいと常に思わない比率？そーゆー人生では無いし、無縁だし、ここからどんなになったって、もう取り返せないと思ってるし

もう、この人生で諦めてるから

幸せになりたいとか、どうなりたいとか、希望とか目標とか

そんなもん、もういいから

特に何も良い事が無くてもイイから、特に何も不幸な事も無い人生がイイ

だって不幸でも何かしら人に恵まれてたり、誰か心を助けてくれる存在がある人生の人とは違う

もう、そーゆー人にもなれない。もう頑張れない。いや、もう頑張った。頑張った結果がコレ。

もう疲れた

私には、どんなに頑張っても人が優しくしてくれたり思いやりをくれたり人と心を通わせられる人生は無かった。

もう、とにかく苦しんだり悲しんだり辛い思いしたりしないで

ただ人生が進んでって、ある日突然、何の苦しみとか悲しみも無く即死したい。

恨みや呪いだけは残って欲しいけど、死後の世界も存在しないで欲しいと思ってる

本当に無になりたい

一番は最初から無が良かった

とにかく、もう気持ちや感覚がある事が常に辛い

存在してる事が地獄