暴力で警察が介入しても、何も感じ無いモラ
もう本当に頑張ってしぬか
苦痛地獄で生きるか
しか選択肢が無い
警察が来たって何も変わらない感じないモラ
どんどん暴れるのが酷くなってくし、止まらないのが酷くなってくし
どんなに異常性を訴えても、何をどう話しても、世間の暴力経験談とかを見聞きしてすら、開き直ってる
「反省って気持ちすら分からないし持ってない」って言われる
でも今までの周りの友達にも警察にも、誰もがそんな人だとは分からない態度を取るし
誰も分かってくれない気づいてくれない
正直、今回の警察の事でも…別々で話を聞かれたけど、モラと話した人は結局
最後には“暴力”に焦点を当てず、“喧嘩”の内容に焦点を当ててたのを感じた
モラの主張が、また通ってるのを感じた。
私も言葉が出ない中、頑張って…暴力の事で、何事も話し合いで解決できずに最後に暴力をふるうのが問題と言ったけど
それは一番そうなんですが…と言った調子
結局モラのいつも言ってるグレーゾーンにされる。殴られなければ暴力じゃないってなるのが今も、まだ現実だと思う。
本当に一人でどうにもならなかったので物理的に助かったけど
今までの、こーゆー全てを知ってる訳じゃ無いから仕方ない仕方ない…と思ってるけど
あぁ、やっぱり…これ言ったか
…って事を言われるのは同じで、それを分かってるから人に話す気力にならない自分も分かってる。
私も何年もかけて、どんどん話す力すら奪われて…伝えられる気がしないし、
人間不信に陥る事しか無さ過ぎて、誰かを頼る気持ちや
誰かにSOSを求める力も、どんどん無くなってく
本当は、こんなの異常だし暴力は異常だと分かってるし…こんな生活や人生から抜け出したい
今回いよいよ本当に何しても暴れるのが止まらなくなって、警察の人が来てくれないとダメだったのも
どんどんエスカレートしてるのも年々、感じてたし
正直ついにここまで来てしまったか…と思ってるし
正直とっくにモラと一緒に生活を続けてく事に対して、やっていけるとも思って無いけど
暴力や暴れるのが止まらなかった事に対して、いよいよやっていけない…とも感じてる。
でも正直、今も毒親の時と一緒で
毒親との生活当時は、子供で全てにおいて何も力が無くて
今は…これまでの人生のあらゆる不幸で、あらゆる人間不信や精神病で
普通の人より何かする力や人と関わる力が著しく低下してて、その治療やリハビリなども受けられない状態のままで
とにかく、もう一人の力では抜け出せない状態になってる。
でも多分、心の奥底で…多分これは一番、正直な話
毒親に人格否定や差別をされ続ける生活や
毒友達の事で毎日、人間関係に悩む生活や
ブラック企業で心身を毎日いじめられ暴言を吐かれる生活より
普段は騙し騙し適度に接して我慢してれば何もされなくて、むしろ機嫌が悪くなければ普通の家族みたいで、たまに定期的に暴力をふるわれる生活
の方が…まだマシだ、今までで一番マシだ
…って心のどこかで、深層心理中で？あるから
今も地獄で抜け出したいと思ってても…抜け出せない、もう頑張れないってなってるのかも
本当に余力が無い事や、心身がもうダメな事も物理的にあるけど
貧困でお金が無さ過ぎる生活も知ってるし
今までの人生が不幸過ぎた
そういえば毒親の毒父の方も、幼い頃の記憶であるけど物を壊す癖のある人だったな
色々、見てて思い出した事だけど。やっぱり不幸な生まれ育ちの人の、近年はよく見る典型的な例に当てはまってて
どんなに、そこから抜け出した人達の体験談を読んでも…私には何も無さ過ぎて到底、当てはまらないし
もう既に頑張った後の結果が、これで
何かの取っ掛かりすら、もう無くて
抜け出せるきっかけとか助けは、もう無くて
八方塞がりで詰んでる
人生を諦めてる気持ちを、どうにかとか…もう出来ない
抜け出す気力も、新しい人生を始められる気力も、闘う気力も正直もう持てない
本当に疲れた
本当にボランティアでも何でもいい、神待ち？（若い人だけに使う言葉？なら違うけど）でも何でも…本当に誰かに助けて欲しい
