死にたいって結局書き足りない

どこもかしこも居心地が地獄な所しか結局なくて

この世のどこにも居場所なんか結局なくて

もう何もかも嫌過ぎて大嫌い過ぎて恨みしか無さ過ぎて

もうここしばらく色んな所を転々として死にたいって言うしかなくて

しかもほとんどが死にたいって直接なんか書けなくて

それでも死にたいって毎日毎日言ってて

それでも全く気持ちの吐き出しどころか何もかも足りない

ほとんどの所が二次被害あるし結局、本当に助からない人は助からないし

とことん酷い目に遭うしかないし生きてる限り酷い事されるしかない

もうずっと死ねない限り助からないしか思ってないし書いてない

それが頭と言うか思想の全てだからTwitterにももう何も書いてない

Twitterの安楽死関係の内容にだけ物凄い共感出来るけど、そこに混ざる事も出来ない結局どこでも不自由

また二次被害もあるだろうし、どこにも入れてもらえるとも、もう思えないと言うか

モラハラとか他の事も全部そう

どこにも混ざれない私以外の全ての人がグループで私だけがどこからも蹴られてる感覚

結局一度も孤独じゃなかった時なんか無い子供の頃から結局その感覚しかない

こんなに毎日毎日とんでもない生活しててとんでもない目に遭ってて毎日えぐいえぐい地獄地獄死ねなきゃ死ねなきゃ言ってても

もう死ねる余力すら残ってなくて毎日毎日、泣き叫びながら発狂しながら重労働してても、もうずっと休めてなくて身体中ボロボロで何もかもおかしくても

病院に行ったりも結局出来ないし、もう自分で助かる力が無くても、誰かが助けてくれる事なん結局ないし

もう死ねる日までただ一分一秒物凄い苦痛を受けてるしか出来ない毎日毎日早く死にたいしか言ってない

何もかも疲れ切ってるし、何もかも詰んでるし終わってる

もう助からない死ねる日まで助からない

馬鹿みたい何の関係もないボランティアとかで助かる人とかも世の中には存在するのに私だけが結局子供の頃から一度もちゃんと助かる事無く

結局ずっと苦痛地獄のまま酷い目に遭い続けたまま恨みしか無くとんでもない苦しみの中死ぬの待ちしか出来ない

何もかも恨んでるからな

早く死んで助かりたい休みたい早く死んで何もかも呪いたい結局私を殺してる人しかいない恨んでるからな殺されてるからな

早く死んで助かりたい