生きてる限り、もう二度と人を信用なんか出来ない

大人になってから一時期受けてたカウンセリングで異常な環境で育ったんだと、やっと認識が出来るようになったけど

幼い頃から毒親はじめ毒親族達にされてきた多くの言動で、親や親族を信じられなくなった。

小中高と一番多感な時期からの地元の友達が、とんでもない毒友だと理解できるようになったのも大人になってからだし

職場の頃も色んなものを見た今思えば、えぐい毒友と関わってる事が多かったし

この近年の壮絶な毒友地獄に何年も本当に苦しみまくってた事で、友達なんか信じられなくなったし一人も居なくなった。

その過去の、ありとあらゆる壮絶な毒友被害や

思春期の環境や色々あった細かい事や、今までに遭った性被害などや

これもカウンセリングで認識できるようになったけど、職場で受けてた壮絶なセクハラ・パワハラや

モラハラ夫に苦しめられて、もう心身が壊れ尽くして人生が終わった事など

たくさんの事で、昔から信じられなかったけど

益々、男が信じられなくなった。

正直、モラと共通の知人は本当に辛い思い出の方が多い。

その過去からの色んなたくさんの毒友被害の中には勿論、同性も居たし

常に付き合い方に悩んで振り回されて疲れて、もう何もかも分からなくなって

結局、女も信じられなくなった。

辞める少し前に知ったけど訴えて勝った人が居るくらいの、伝説のブラック企業で

過去、本当に壮絶な心身共に地獄の日々を過ごして

辞める直前は心身おかし過ぎたし、辞めた後も治療が中々うまくいかず

基本的に職場の人間関係ってものを信じられなくなったし、社会復帰は正直もう絶望的になってる。

過去にかかってた精神科で何件も色んな二次被害に遭いまくって

入院手術時には普通の病院でも、精神科からの診断書とかも提出してあったのに精神病の無理解による酷い言動をされトラウマになって

もう病院恐怖症になり、諦めて何年も医療機関にも行かなくなってるくらい

医者も信じられなくなった。

モラハラ夫の暴力事件の時も警察官からのモラハラ無理解による二次被害を受けて

もう本当に物理的に困り果てても誰にも助けなんか求められないんだと思った

警察も信じられなくなった。

今、こーゆー全ての私の心身や人生を壊し尽くした人達への恨みの気持ちや

怒りや絶望や無念の気持ちしか毎日、思えない。何年も。

そのまま、ただ…日々モラハラされながら、この地獄の生活に無駄に耐えてるしか出来ない人生。もう疲れ果ててる。

正直それでも数年前までは、明るく前向きに馬鹿みたく抜け出そうと頑張ってきた。

何もかも、もう私は無理。