死ねなかった何十年それでも、ずっと言わないようにしてきた事

今は、これしか思えない。

もう馬鹿みたく、まともに居るの疲れた

全くまともじゃ無い極み人生なのに

何もかも、ずっと我慢してきた事しかない

馬鹿みたいなクソ人生。

結局、私だけだよ

ここまで不幸しか無いクソは。

ここまで人災しかなくて、ここまで人から酷い目に遭いまくって

何もかも心身ぶっ壊れてて、何もかも狂ってるのは

私だけが不幸全部盛り

私だけが誰も居ない

毒ばかりで毒まみれだった人生

何を見ても、どこを見ても

見ないようにしても、見ても慣れてて無の気持ちでも

でも普通に、もうこれしか思えない

みんな、“誰か”は居るでしょ？

一人は。一つは。

どこかしらに、何だかんだ言って居場所はあるでしょ？

家族かパートナーか友達か会社か他人か

どれか一つでも普通の人間関係を持ってるでしょ？

私には本当に何も無いし、今どれも地獄しか無いんだよ

やっと縁切った…みたいな地獄しか無かったんだよ

そして孤独の極みになったけど、それでも

なるべく人と関わらないようにしてたって、それでも尚

人から酷い目に遭ったり、傷ついて

もう本当に無理だから、やめてくださいって言ったって…そんな事しか日々ない地獄にしか居れないんだよ

最低限、孤独になったってSNSくらいでとか

見ず知らずの通りかかりの他人とかからも何か酷い目に遭うとか無いでしょ？

私には当たり前にあるんだよ

常に人から切りきざまれる人生

馬鹿みたく明るく前向きに人に不快感を与えないように、全てに耐えて全てを我慢してきた

何年も何年も

その結果がコレだよ。

もう馬鹿みたいだから、こうなったよ

もう死ぬしか救われる道がない

もう持ち直せないし、ほんの少しの余力も残ってない

でも不幸なヤツには、こいつには何やっても何言ってもいいや…ってされてきた人生で、今もそれしかない

慈悲なんか、どこにもない

私だけか違う世界に生きてる

私だけが底無しの地獄から抜け出せない

生まれた時から。どんなに努力したって。

報われなかった人もいる

誰も想像できない程クソな地獄