本当に起きた瞬間から恨みしかない。 目が覚めた瞬間にイライラしてる。 気持ちが稼働し始めた瞬間から、恨みや毒が溢れて出てくる。 冗談で無く、本当に最近…目が覚めて一番に、恨みや苦しみを吐き出す文を書かずにはいられないし そうしないと動けない程。…

他のどこにも、辛いって言えない 他のどこにも、苦しいって言えない 他のどこにも、痛いって言えない 他のどこにも、助けてって言えない 言うだけ。助かるなんては一切、別に思ってはいない。 でも、もう本当に常に無理で 助けてって気持ちに無意識になるの…

何年か前から、たまに言ってるけど もう私は助からないんだと思う。散々、足掻き済み。 それは諦め受け止めてるけど、もう人間関係に何も希望は持って無いけど ただ単純に、もう傷つけられたくない。 暴言や暴力もされたくないし 辛いのを避けたい…って思う…

起きた瞬間から死にたい 何年もデフォルトの気持ち 起きた…って言っても、ほとんど眠れなくて ようやくウトウトしてたら モラに起こされて家の事を強要された 朝からクソモラ モラハラしか無い毎日 起きた瞬間から身体が辛い 呼吸が苦しいし、身体中痛くてし…

モラハラモラハラ モラだけじゃない。 毒親も、そう 例の壮絶な毒友達も、そう。 大人になって、色んな毒の人達を認識できるようになって…やっと気付いて分かってきた。 毒じゃ無い人は、人の嫌がる事をしようとしないんだ。 コイツには何やっても言ってもイ…

普段そーゆー話題の事、乗らないよう故意にするけど イライラしてるから呟く。 なんかトレンドにある“普通の結婚”ってワードそれだけでイライラする 何か炎上？してんの？元ネタや詳しい内容なんか何も知らんけど。 普通の結婚なんてね、無いんだよ。 良い意…

なんで？ もう本当に何年も何年も限界どころじゃなく 心身ぶっ壊し過ぎてて もう、あなたのせいで、あなたのこーゆー言動のせいで 過去にされた、これのせいで 私は心身を壊してます 身体の、ここやここに、こーゆー症状が出てます、痛いです苦しいです …っ…

私の心身をぶっ壊した全ての人を絶対に許さない。 今まで、ずっと…いつもニコニコみんなのサンドバッグをやってきた。 明るく前向きに頑張ってる内に、救われるかどうかなんて…結局、運。現実は。 救われなかったら、こうなる。 もう私は全てを使い切った。…

まず始めに、いつもウマく伝えられない事だから…諦めて気持ち自体を書くのを、やめちゃったりしてるけど 基本「人の不幸は蜜の味」って言ってた過去毒友の事も一切、理解出来なかったし 知らない他人なんて幸せで良くない？と思ってるし 子供の頃から他人の…

以前、モラのビックリ発言…みたいな？ハッシュタグのに応募？させて貰った事あるけど 正直…今も毎日が、それの連続。 令和とかになった、この時代に…まだ 「衣食住を提供してやってんだろ！」って言うクソくず男、居たんだ よく実家の毒親から聞いてたような…

もう私は圧倒的に 治療とか病院とかに行かないと 治らないし、症状で毎日のように苦しみ続けるしか無い…のは分かってる。 もう何年も。 でも今、色んな要因で病院に行ける気がしてないし そもそも過去の精神科の二次被害や、入院手術時の無理解のトラウマ酷…

なんか、もう… 本当は解明されてそうなメカニズム？だけど…多分、私が生きてる内は勿論どうにかなる事なんて もう期待とかはして無いけど 毒親育ちが、植え付けられた感覚や障害や自己肯定感の異常で 普通親育ち、もしくはケースによっては他の毒親育ちとか…

近年、本当によく見過ぎる… 死んだら もっと、どこかに助けを求められなかったの？ …みたいなクソ発言 うん。今やってる。助けは求めて無いけど。求めても意味ない分かってるし…でも、ここで吐き出す事だけが救い自体で そ れ を や っ て る よ それをやっ…

今となっては、よく聞くモラあるあるだけど… 基本モラは外面が良いので こんなに、ずっと酷い目に遭い続けてても 再起不能なくらい心身ぶっ壊されてる程でも みーーーんなモラの味方。 昔から、そうだった。 今の日常生活では私の味方なんて１人も居ない。 …

なんで？ 理不尽な扱い 理不尽な暴言 理不尽な暴力 そーゆー事があるから病むのに 明確な理由があるから病んでるのに 病んだ方を、めんどくさいとか問題あるとかディスって それでも迷惑かけず肩身狭く生きてても 生きてる限り更に酷い扱いして 危害を加えた…

このブログ突発的に立ち上げたくらい 昨日も泣き怒り狂い、本当に発狂させるくらい 毎日、頭おかしいとかじゃ済まないくらいの状態にしてるのに モラが、また全く別件で朝からとんでもない事しでかした 本当に発狂もう無理 ありえない とんでもなく重いレベ…

次から、このブログの立ち上げた目的の使い方するけど もう何度かはしてるけど埋もれてる過去の呟きで、すぐには見つからないので…大雑把な地獄の中身だけ書く。 元々メインブログは、これメインで書こうと立ち上げて進んでないけど 毒親に生まれ育てられた…

私が、いつか死ねて救われる日が来たら こーゆー小さなものだけでも残るとイイな。 強い強い恨みだけは残るとイイな。 本当に、みんな呪ってやりたい。 絶対に許さない。 地獄の人生の、ひたすら苦しみを吐き出し続ける場所。 基本Twitterで苦しみを吐き出し…